我的脑海里总是回荡那些痛苦的回忆，我一遍一遍的述说，却只得到一句，大家都不好。我只能硬抗，一直到再也抗不下去。
我不想死。我无数次把刀架在手腕上，可是手腕那么细，像婴儿的手臂一样，我的身体在不受控的流泪，在颤抖。
我做错了什么？死的不该是我，可是我又该怎么活？
我被送进了医院。在医院的病床上，我笑着对查房的护士说“我应该出去，我很健康，你看，我的身上并没有伤口。”
护士只是很认真的看着我，她的脸上没有笑容“不是没有伤口就是安全。”
我没出声，只是楞楞地收起了笑，是的，我舍不得伤害自己，但是在心里我已经死去无数遍了。
十八岁
拼死拼活也算是读上了高三，我开始固执，希望有人能够拯救我。
但是怎么可能会有这样的人存在呢？在无数次碰壁后，我拖着鲜血淋漓的身体游离在凡世间。
我开始无所谓的将自己的经历当笑话讲，但是真的把其他人逗笑后，我又闭上了嘴。
我开始撞墙，疼痛让我感觉到自在，最后吞了三十六颗药又把自己送进了医院。
在被洗胃的痛苦中，我对自己说，别再这样了。
无形的痛苦束缚着我，但我的脑子很争气，居然考了一个好成绩。
十九岁
我恋爱了，和一个男生。但是对方并不想向外界透露我的存在。在他的眼中，男女的恋爱才是社会的主流，他还是会结婚生子的。
我不介意这些，只要他爱我，只要他爱我。
我绝望地发现我好像失去了爱人的能力，我甚至没办法爱自己，又怎么会正确的爱人。
但是他说他爱我，他接受不完整的我，我信了。
我总会做一些过分的事情，去试探他的底线，喜欢看他因为我生气着急的样子。
这样不对，我知道，但是我控制不住。我也在尽力将自己剖开，将自己的痛苦和内心给他看，告诉他我在尽力爱他。
他有十足的大男子主义，他总会逃避我提出的以后，我说我们以后可以领养孩子，一开始他会附和，渐渐的他开始沉默，最后是否认，“我没有说过这些话，你能不能别提了？这样真的很烦。”
我开始焦虑，整天整天的焦虑。从睁眼就开始想我们的以后，他总是会结婚生子的，那我怎么办？
在床上我们总是磨合不好，我不愿意当下面那个，但是他不满意，我也不愿妥协，每次在床上都像打架。我也会犹豫，想着闭闭眼就过去了，但是就是过不了自己那一关。于是我开始在其他地方顺着他，试图弥补他的不满。
但是在我胃痛的屈膝跪地时，他冷冷的说我没用，在看到他背着我和其他女人在一起，听到他向我吼，你不乐意，有的是人乐意时，我知道，我们没有以后了。
二十岁
我好像一直没有走出童年的阴影，周遭的人和事每天都在更新，都在向前走，只有我被困在了原地。我跪地求饶，求求他们放过我，可是求的只是幻影，原地怎么可能会有人。
记忆开始模糊，可能是药吃多了？如果不是很刻意的去想，我已经不会想起以前的事。
但是我的一切行为都好像在说，我还没有长大，来爱我吧。
但是谁会再把我当小孩呢？谁会愿意去听他人的落寞呢？看着被偏爱的妹妹，我哭也只敢躲在外面哭。好像大人们老了，就开始知道怎样养育小孩了。
我不愿意对自己下手，我也答应了十八岁的自己要好好活着。
二十五岁
看着黑暗中抱着蛋糕无助前行的小孩，我走上前紧紧抱住了他，我来爱你，生日快乐。
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