我并没有掩饰对师父的喜欢，常常挂在嘴边。那毕竟只是来自孩童的懵懂的感情，师父断然不会在意吧？可那支粗糙的木钗，师父怎么竟一戴就是许多年？
心底难以开口的情感随着年龄增长不减反增，疯狂滋长。
我想我大概是不可救药的喜欢上了师父吧，不然怎么会常常看着师父傻笑？可师父那样好，我想，这也是人之常情罢。
有些话我再也不能同师父讲了，我要把这份情感深深地埋在心里。
可你分明比我更早的不自在。
师父，我们都藏了些不能告知彼此的秘密。
师父，你大概已经察觉到我的疏离，但你又何知这并不是我的本意？只是我怕，我怕汹涌的情绪会在某个亲密的时刻露出马脚，我怕这好不容易得来的温暖会因此化为灰烬，我不能允许这样的事发生，师父，你可知我并不想你为难？
可我到底是没有忍住。
那晚的风太过缱绻，师父，我又如何舍得让你难过？你有你的坚持，可我是多么希望这段路再长一些，再长一些就好了，若能牵一辈子你的手…师父，我并不敢奢望这些，只是能再多牵一会儿就好了。
及笄那天，师父看上去仿佛很高兴，杯盏里的酒空了又满满了又空，我却有些惆怅，师父常常说及笄后我便可以出师了，可我不想离开师父，哪怕是做一辈子师父的徒弟，哪怕要藏一辈子这不伦的情感，只要是在她身边，我是愿意的。
我还没见过她醉酒的样子，记忆里除了逗我的时候，好像师父总是沉稳的，不曾失态过。
她说医者不应饮酒，却从不劝我，那套近乎于苦行僧的戒律从来只是对自己而已，我知她并不舍得如此要求我也知她对自己的苛刻。
可今晚你为何破了戒呢师父？
看着此刻塌上醉的不省人事的那人，我忽然不想唤她一声师父。
理智让我规规矩矩照顾好她，可心底又有个声音告诉我：现在是我唯一能光明正大靠近她的时刻。
我为她解开衣带，指尖却不敢过多停留。
她滚烫的呼吸拂过我的手腕，烫得我几乎握不住帕子。
朦胧中她忽然抓住我的手，含糊不清地唤我的名字。我怕，怕她猛然撞破我不堪的感情，可我也期待着，期待得到师父给予我的回应，哪怕是拒绝。
我压抑的太痛苦了。
站在榻边，不知不觉手脚已经冰凉，心跳却擂鼓般在胸腔里撞击。每一次呼吸都小心翼翼，我生怕惊扰了这片意外得来的、短暂而脆弱的好光景。
烛火摇曳，我在她的床前细数她的睫毛，眼神飘忽，不知怎的那点模糊的唇线在视野里渐渐放大，轮廓变得清晰。我甚至能看清那皮肤在月光下极其细微的纹理，像上好的薄瓷。
她的气息很轻很淡，带着一种沉睡之人特有的微温，混合着极淡的、干净的皂角味，丝丝缕缕地拂过我的鼻端。
这熟悉又陌生的气息，像火星溅入干草堆，瞬间点燃了某种更深的渴望与恐惧。我闭上眼，仿佛这样就能隔绝那令人晕眩的诱惑，隔绝自己这不可饶恕的念头。
可是来不及了。
我的唇，带着一种近乎献祭般的虔诚和毁灭般的绝望，终于落了下去。
不是唇心，只是唇角。一个极其微小的、偏离中心的点。
触碰到的瞬间，感知被无限放大。那是一种难以言喻的温热，这触感像一道微弱的电流，瞬间窜过我的身体，带来一阵剧烈的战栗。时间仿佛在这一刻彻底凝固。
万籁俱寂，连心跳和血液奔流的声音都消失了，只剩下唇下这片微小的、滚烫的柔软，以及灵魂深处骤然爆开的巨大轰鸣——是罪恶的号角，也是极乐的回响。
我像被那温度灼伤，猛地弹开，动作快得带起一丝微弱的风。
她依旧沉睡着，无知无觉。这反倒更加衬出我的卑劣来。
月光移动了位置，恰好照亮了那整片沉静的侧脸。
长睫安然垂落，在眼下投出两弯深色的、柔和的弧影。唇角，那片被我短暂触碰过的肌肤，在清冷的月光下，光洁如初，看不出任何被惊扰的痕迹。
仿佛刚才那石破天惊的一触，那足以将我灵魂都焚毁的瞬间，不过是我自己一场荒诞而卑劣的幻觉。
只有我自己知道。那滚烫的烙印，早已深深烙进了骨髓深处。
夜，重新变得死寂而粘稠。窗外的风不断拍打着紧闭的窗，我躺在她的身侧，像一尊被抽空了灵魂的泥塑。
那偷来的一吻，如同朝露，在黎明到来之前，便注定要蒸发于无形。
我知道，待到天亮，她仍是那个遥不可及的师父。
而我，要做回一个合格的徒弟。
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