三年。
时间在北巷这间彻底空寂的老屋里，像一潭彻底腐烂发臭的死水，沉滞得令人窒息，连空气都仿佛凝固成块。
高考结束的纸片被风吹散后，生活的骨架仿佛也彻底垮塌下来，只剩下一具名为“南顾”的空壳。
我蜷缩在父母留下的、残留着淡淡药味和苦涩气息的旧床上，窗帘永远紧闭，隔绝着外面那个喧嚣却与我毫无瓜葛的世界。阳光偶尔从厚重的帘布缝隙里刺进来，在布满灰尘的地板上划出一道刺眼的光痕，像一道永远无法愈合、时刻流脓的伤口。
睡意像一件沉重而潮湿、沾满泥泞的棉袄，不分昼夜地裹挟着我。
有时昏昏沉沉地睡去，梦里是冰箱门打开时涌出的冰冷白雾，是工地上刺耳的钢筋摩擦声和沉闷的钝响，是血红色的晚霞和暗褐色血迹的存折……
更多的时候，是睁着眼睛，空洞地盯着天花板上那片被渗水浸染出的、形状狰狞的污渍。它在昏暗的光线里扭曲变幻，时而像妈妈痛苦的脸，时而像爸爸咳血佝偻的背影，时而又像一张无声嘲笑命运的鬼脸。
身体沉重得如同灌满了冰冷的铅水，每一次翻身都耗尽力气。
头脑里却是一片混乱的、永不停歇的嗡鸣，无数细碎而尖锐的噪音在颅骨内壁来回冲撞、撕扯，如同无数把生锈的锯子在切割神经。
饥饿感像一条冰冷的毒蛇，在胃里缓慢地绞紧，带来一阵阵空虚的、带着灼烧感的钝痛。
但起身去厨房寻找食物的念头，沉重得如同要搬开一座大山。冰箱早已空了，只剩下压缩机徒劳的、如同呜咽般的嗡鸣。
那些曾经塞满冷冻格的饺子，连同那个系着碎花围裙、带着草药气息的温柔身影，都变成了遥远记忆里一个模糊而尖锐疼痛的印记，每一次想起，都像有刀子在心口搅动。
日子在昏睡、惊醒、空洞的凝视和胃部灼烧般的绞痛中，毫无意义地循环。
生命仿佛只剩下最原始、最本能的消耗，像一块被遗弃在阴暗角落、缓慢风化的石头。窗外的季节变换彻底失去了意义。
春天，槐树抽出嫩芽，很快又被巷口小饭馆的油烟熏得蔫头耷脑，蒙上一层油腻的灰；
夏天，蝉鸣聒噪得令人发疯，像无数根针扎进耳朵，阳光炙烤着屋顶，狭小的房间里闷热得像蒸笼，汗水粘腻地贴在皮肤上；
秋天，枯叶打着旋儿，绝望地拍打在紧闭的、蒙尘的窗玻璃上，发出沙沙的、如同垂死叹息般的轻响；
冬天，凛冽的寒风从窗缝门缝里尖啸着钻进来，带着刺骨的、仿佛能冻结灵魂的冷意，被窝永远像冰窖，暖不热一丝一毫。
我像一个真正的幽灵，在这座弥漫着死亡气息的老屋里游荡。
灰尘在阳光偶尔穿透厚重窗帘的光柱里飞舞，像细小的、无家可归的精灵。
墙角生出大片大片的霉斑，像地图上不断蔓延开来的、象征着腐败与终结的黑色国度。水龙头偶尔滴答一声，在死一般的寂静中显得格外惊心，如同倒计时的秒针。
抽屉最底层，那本染血的存折静静地躺着，那暗褐色的印记像一道永不愈合、时刻渗血的伤疤。
我几乎不开口说话，嗓子像是生了厚厚的锈，每一次尝试发声都带来撕裂般的疼痛。整个世界只剩下一种声音——
死亡的回响
在空荡荡的房间里反复震荡，以及一种永恒的、深入骨髓、浸透灵魂的苦味。
那苦味，是妈妈遗留的草药，是爸爸咳出的血锈，是这空屋的尘埃，是我自己腐烂的气息。
浑浑噩噩三年，抑郁像藤蔓一样勒紧了我的心脏，缠绕着我的大脑，将我拖入无底的泥沼。
我病了，从里到外，彻彻底底。
直到那个念头，如同黑暗中悄然探出的、带着毒刺的藤蔓，冰冷而坚韧地缠绕住早已停止跳动的心脏——
或许，彻底停下这无休止的、令人作呕的消耗，才是唯一的解脱？
这个想法一旦滋生，便疯狂地汲取着心底那片绝望的养料，迅速变得枝繁叶茂，根深蒂固，最终成为支撑我残破躯壳的唯一信念。
那天下午，一种奇异的、死水般的平静笼罩了我。
长久以来混乱不堪的嗡鸣消失了，胃部那持续不断的绞痛也感觉不到了。身体异常轻盈，仿佛挣脱了所有无形的枷锁，轻飘飘的。
我慢慢地从冰冷的床上爬起来，走到蒙尘的镜子前。
镜子里映出一张苍白浮肿、毫无生气的脸，眼窝深陷成两个黑洞，眼神空洞得像两口被遗弃千年的枯井，映不出任何光亮。
头发油腻地贴在毫无血色的额角，嘴唇干裂起皮，如同龟裂的土地。
我对着那个陌生而丑陋的影子，极其缓慢地、扯了扯嘴角，露出一个比哭还难看的、扭曲的弧度。然后转身，步履异常平稳地走向通往天台的楼梯。
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