“乔燃……”他哽住，“我没用，我真的——没用。”
“对不起……你没能有一个正常的丈夫……”
我把他的头轻轻按进怀里，像护着一个风里飘摇的孩子。他的肌肉在我怀里一寸寸地松垮下去，像溃败了全部支撑。那副强硬、冷静的外壳，终于在这一刻，崩塌得连碎片都不剩。
我甚至听见他牙齿在咬合时轻轻撞了一下。
是那种用尽最后自制力才没让自己彻底失态的悲鸣。
我一边抱着他，一边一遍遍地摸他头发、轻拍他的肩膀。
“你不是没用。”我说，“你是我这辈子见过最强的人。”
“你不需要证明给我看。我早知道你是我的全部了。”
他没说话，只是把脸埋得更深，整个人缩成一个微小的形状，像一滴陷进沙子里的水。
那一刻，我忽然觉得我抱着的不是一个残疾人，不是褚氏集团的董事长，不是褚行昭。
是我丈夫。
是那个只有在我怀里才会哭的男人。
也是我最心疼的、我愿意用命去照顾一辈子的人。
*
剧烈哭泣后，他的身体几乎是瘫软的。
从胸口往下的肌肉像没了支点，全靠特殊的沙发托架和我抱着的手臂维持姿态。他不喜欢这样。他向来要强，连坐轮椅都要坐得最稳、最直，不许别人扶太多，不许姿势不端。
可今晚他没挣扎。他只是靠着我，像孩子一样，把下巴抵在我胸口，小声问我：
“我是不是很丢人？”
我低头亲了亲他眼角，轻轻说：“不，你终于是我丈夫的样子了。”
他愣了下，像不太理解。
我笑着，摸了摸他的头发，指尖划过他鬓角的一撮细汗。
“你一直在给我安排最好的医生、最周到的照护，把每一个细节都打理得像完美剧本。但我最需要的，从来不是你‘安排’的一切。”
“我需要的是你。”
“是你亲口说你疼，是你像今晚这样，终于肯让我看见你怕、你软弱、你不安。”
“你说你做不到抱我、照顾我。可行昭，从我怀孕第一天开始，每一个早晨的营养表、每一次我吐到虚脱你就在门外喊我的声音……我都听得见。”
“你觉得自己不够好，是因为你爱我。”
“而你早就是最好的丈夫了。”
他没动，只是呼吸微微一滞。
我知道他听懂了。
屋子很静，只有空气里飘着一点咸咸的气味，那是他刚才哭出的眼泪干掉之后，混在我衣领里的味道。熟悉，又有一点可怜。
我抱着他，一寸一寸替他把身体托回靠垫上。他没有挣扎，只用眼神看着我，慢慢闭上了眼。
像是终于可以在我面前，卸下所有伪装。
**
孩子出生那天，我剖腹产。
他没能进产房。主治医生担心他情绪波动太大，也担心他身体突发状况。
但我知道，他是在产房外坐了一整夜。
后来我被推出来，第一眼就看到他。
他穿着深灰色的毛呢大衣，披在轮椅上，一只手握着感应遥控器，另一只手垂着，套着皮手套，眼圈红得像刚被风吹过。他看见我时，眼睛一下亮了，像春天刚解冻的湖面。
那一刻我突然觉得，一切都值了。
现在孩子一岁半了。
会叫爸爸，会在他腿上爬，最喜欢晚上让他用眼控仪放动画片给她看。
每当孩子靠在他身边睡着时，他就会静静地盯着她，一盯就是好久，不发出任何声音，生怕把她吵醒。
我站在门口看他一遍遍调整投影焦距，用眼睛在屏幕上游移，选一个她爱看的视频。
他还是不能动。不能抱，不能亲手拉她起身。
但他是这个世界上，最温柔最安静的父亲。
也是最让我心疼的人。
**
有时候我半夜醒来，会看见他没睡。
他坐在床边，靠着支架，眼神平静，却带着一点倦意。
“你又在想什么？”我轻轻问他。
他摇头不说话，手动不了，就只能靠眼神回答我。
但我知道。
他在想我太辛苦，孩子太闹，他帮不上忙。
他总是在“爱”里先觉亏欠。
可那就是他——褚行昭。
那个在集团动荡时一人镇场，在家却哭着说“我没用”的人。
我俯身亲了他一下，轻声说：“你不用总想怎么补偿我。你就是我选择的那个人。”
“我不缺什么。我有你。”
他没说话，只轻轻闭上眼，长长地呼出一口气，像把那些
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