我发现写小说应该使我快乐开心，每次写的都是那灵光一现的灵光，我不细细雕琢思考，先把灵光写了再去解释它的合理性。我越看别人的越觉得自己写的不好，但是我也是有几个读者陪伴的，我总是很想表达激烈的情绪，表达开心或不开心，激烈的想象。目前构建的故事不完整，且这么久了我还是没有从肖肖和阿欢中走出来，他们仿佛才是真的有生命让我始终牵肠挂肚，而其它是为了满足写作欲，为了写而写。
昨天老师喊我去办公室看论文，我忽然就不焦虑了，老师把该做的事情告诉我，我一直拖着不交论文给她，怕得要命，但是她就问了一句写得怎么样了一直不给她。老师很好，耐心，温柔，我喜欢她，她给我挺起身的勇气，很细腻很细致。
昨天我出来就去问了班主任，
【老师，之前群里发了个同学和导师的学位服统计，我看导师那栏都是研究生填的就没有管，现在想万一我导师没有学位服怎么办，这个要紧么，能怎么解决】
另一个和老师相熟的同伴没有管，我也不想再和她交流。班主任给的回复是本科生导师不用，解决了我心中半月的心事。
我想着老师这么好而我因为不敢交流让没订衣服怎么办。
我几月中做了些一直懒得做的事，补了我破了鞋子，补了两回，虽然看起来还是不能穿。补了我极其喜欢但坏了的夹子，虽然它又坏了。买了药去管我一直想忽略的皮肤病，只一两次用药就好了。
昨天老师问我工作找得怎么样，问我未来打算。我说我感觉很惨淡，没有打算，随便都可以。
她说一句话给我怔了一下，似乎是说环境惨淡、专业不好什么的，和我没有打算是不冲突的。应该是我得有一个打算，不管其它。
我说我只是想做让自己开心的事情。
她问什么开心。
我说写小说。
哈哈，就很神奇，我和老师见过三面，但她和班主任相熟，两人讨论过我夸过我，夸我会写论文，而我自己不那么觉得，拖欠着论文不交的时候也在阴暗地想老师会怎么样看我，还会那样夸我么。老师和师兄应该也有交流我，她知道我写小说，知道我不想就业本专业，我和她没聊过天但是她都知道我。
我依然觉得奇妙，因为老师名字和我第一本小说中一个角色同名。很奇妙。
这样温柔，让我感觉不害怕，包容的老师，带着我走完大学最后一途。她说也许我一生就写这么一次论文，好好写。而我之前想的是区区论文，哪里值得我犯愁，能毕业就行。我自己都看不上一个本科生发水的毕业论文，而老师在悉心教导每一处。
还有班主任，感觉他让我当班长，当班长之后与他交流多了，我有很多问题都可以直接去问他。昨前天他问我报不报名优秀毕业生，我说不报。我成绩中下游，又没有科研经历，多么可笑，哪里优秀。他说现在还有一个名额，没有人报名，我说我不眼红。还因为听说优秀毕业生每年论文要被抽检，我只想平庸，不想担风险。班主任给我发了三个句号。无语我。
最后那个名额是前班长的。
就比较故事性，我得了前班长不要的位置，前班长又拿了我不敢拿的荣誉。我觉得她比我厉害，科研和成绩方面。但是我和她因为一件小事，我就是那种阴险的人格，因为一件小事默默地和人绝交，不会再和人来往。
我先帮了她照看实验结果，下周我没空时托她帮我照看。她忘了，我的实验产品孤零零地在那里，是我舍友帮我处理了最后一步。（做酸奶喝酸奶）
从此我不再理会她。之后她自己不当班长了，我接任。
班主任给这个职位给我改变了我许多。
昨天班级统计学分不够的情况。
同学问我我懒得看，问舍友舍友不够她和我解释。必修最少四分，必修加选修最少六分。
我奇怪我没有做过选修，怎么分数足够。原来当时多做了四十小时的志愿时长，正好两分补足选修的两分。
还有阴差阳错。我很幸运选了我的导师，感谢最开始指导我选这个导师的同学。
但她自己不顺利，遇到我如果遇到难以处理的情况。她导师提前一个半小时通知开题答辩，她睡着觉没看见消息错过了，之后诸事不顺，师姐说她不会交流，她说话让师姐不舒服，不想教她东西，导师问起时师姐如实说，她在别人顺利开题时面临被导师说换个导师的问题。
她比我厉害很多，她面对这些还能独立去解决实验困境，不像我完全不懂我一定会绝望。
我之前很想去感谢她，但是又害怕我的顺利对比她的不顺利，我是洋洋得意或者怎么样让她不舒服或者讨厌。昨天她和我诉苦，我跟她狠狠骂
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