先分享在这里吧，我没有地方说（哭唧唧）：
【到达某个快乐的临界点，玉锦又像是正伏地打算进攻、却忽然被掐住脖颈的大鹅，被青绵婴困得不上不下，嘤嘤哭着乞求她。】
形容控（）
我自己都觉得这个比喻妙。
大概从小到大都是怕大鹅咬我，就时时惦记着，写的时候就用了。
这章评论多了一点，期待看后面。但是我害怕后面写得没有这么好。
担心整体的流量，怎么点击低于收藏这么多，怎么订阅这么少，怎么和其它GB文比较排名低。
就是有点内耗担心。
昨天老师说今天十点开个组会，因为没怎么参加过组会，我什么也没准备。
距离上次汇报（4.18）已经过去一个星期，我没继续写论文，因为还没有到ddl。
今天听师兄讲完，感觉他的实验他的数据就是他的作品（以前和他一起去弄老鼠时他也说过这样的话），他的准备比较充分复杂，讲了他的审稿意见和他自己发现的问题。
我就心里惴惴不安的，因为我毫无准备，且我也知道我这样的也没什么好准备的。且我的小伙伴这种时候不来参会（上次她也是直接不进会议，老师也没说什么），剩下几个同学不认识，可能也是本科生吧。老师先问了我论文情况，我说和上次一样。老师问截止日期，然后让我把论文发给她看看。我说我整理一下发给她（因为根本就没写）。老师问完其他人后就又折回我这里，让我抓紧时间。
我昨天发完新章一直等评论，还想尽快写下章，但现在又ee了，我调节一下先写论文吧。
（我看过帖子说不要用e这种流行词来替代本身可以有更多样的情绪表达，比如烦躁，担忧，内疚，自卑，自我贬低……我在描述我的情况，就是说不要笼统地用e来说，以后根据e这词根本无法还原当下）
我统计了两天的睡眠情况，因为觉得我睡得太多了，随地大小睡。吃了东西是一定要睡的。
（今天懵懵的难受也是因为刚睡醒，我早上醒来难得不带手机和眼镜出去吃了顿早点，看了看绿色，小小地绕了一圈回到宿舍，又困了继续睡觉，就睡到开始会议）
4.22
晚上九点半——12点（2h30n）
4.23（9h35n）
一点四十——7点（5h20n）
十点半——13：16（2h45n）
十八点，好困
十八点半——二十点（1h30n）
4.24（6h10n）
4：20——七点半（3h10n）
十二点半—两点半（2h）
十一点——十二点（1h）
4.25
十二点——五点半（5h30n）
八点半——十点（1h30n）
今天是25号。
我总是有点儿记起《马丁伊登》的结局，是功成名就后沉到海里。
我有把他当作励志的我的未来来看待，把我正在写的一切当作沉寂，未来有一天会被人发掘（虽然我知道我这些小颜色文不配）。会给我带来名誉金钱什么的。
我又是只想给家里还债。我自己真的物语不高，我只是喜欢漂亮的裙子，但是我也不喜欢出门，我也胖了穿不好看（当然也有适合的裙子，那条黑色1260块的，我在橱窗看到喜欢，路过了好久和妈妈提起我还是喜欢，妈妈就带着我回去，我先问了价钱发现这么贵，说算了，而且我穿上就不好看了。妈妈说你穿上怎么会不好看。就试了，试了就忍不住就买了，哈哈。然后在我长胖很多的几年后，前两天我试了试有些裙子穿不下，而这条黑色的礼服裙，她穿上依然合身，我心情不好的时候就穿穿，感觉很是救赎）
插入多了，想说的是我好像很崇拜文人的自毁倾向。
刚刚刷到帖子问余华老师还招收研究生么，一瞬间觉得自己和这些厉害作家的距离是近的，是可以努力而见到的。
评论回复最好不要选大牛当导师，因为见到的都是小导，大牛很忙。且余华挑学生看作品，比较讲究缘分么什么的。
就一下子被拉回现实，现实的思量什么的。
在听歌缓解我受论文打击的心，在想把我趴在地上、瘫在地上的心扶起来写论文。
25章里玉锦的一个心理是自卑，写前没想他为什么不愿意和绵婴做，写时就冒出来了，因为自卑，因为她是可望而不可即，她是一方世界大能，而自己只是可以被玩于她掌心的“玩物”。
我在写
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