和爸妈打电话，和妈妈说一句“可是感觉我这么没用，什么都要靠你们”
又哭了。
妈的安慰就是他们帮得上忙还好，帮不上才是没法。
打算就是如果我回家乡那把哥哥的房子给我住，但那房子是法拍房，等法院来我就收拾搬地方，因为是法拍房所以也一直没出租，自从法拍后也没有再给每月房贷。
我在思考什么呢。闺蜜在考实验单位，高高兴兴告诉我以后可以去划船去。我就是没有看岗位，没有写论文（已经觉得区区论文水完就好，然后整个人状态不好，发胖，体虚，长时间睡觉（可能早上五六点醒过来，玩手机到七点过，又睡到十点去吃饭，隔了一会儿十一点过的时候饭后困了我又睡，中午醒过来玩手机，玩到下午两三点我很无聊我又睡，可以睡到吃晚饭，就很离谱），肚子肿胀内脏下垂，很不舒服所以一直用束腰带，然后这两天受不了了所以晚上就不吃饭吃些面包填填肚子就好了，不能吃饱。整个人在发福状态，脸看起来一大个，双下巴厚厚的，早上照镜子又觉得其实我很喜欢我的长相，我就是整个人虚浮无力的，双眼无神睁不开，但是五官我还是看自己最顺眼，想着度过这段日子瘦一些有精神一些就好。最近还有皮肤病，从小皮肤有问题，到季节会发作，紫外线过敏，晒到太阳一小会儿就会全红很痒，但是痒几天就好了，人活得也挺糙。最近主要是身上起小疹子，应该是过敏吧，可能是螨虫过敏么，不知道，因为同时发作着以前有的皮肤病。还有码字造成的手部疾病，前面也说了就是很多地方很疼。
整个人无法思考，没有精神做任何事。我中午那样睡觉醒过来，感觉整个人像淤泥一样瘫在床上，我是趴着的，怎么也没有办法把脸抬起来，就是感觉没力气，被重力吸在床板上。
我总是能一下子哭出来，不知道是抑郁还是泪腺发达。
我觉得写文不是救赎了，我就是喜欢写文时强烈的情绪表达，恨海情天，（比如玉锦在无渊的那种孤独，对绵婴的仇恨），喜欢两个人互为彼此唯一的感觉。
而实际上我会把父母家人放在和我自己一样的最前，我不相信爱情了我很仇恨男。害怕以及恐惧。
发现前几天想拜师是因为自己心境不好，就像以前整个人迷茫的时候想谈恋爱，想要人依靠，这都是行不通的。
但我就是太想只靠自己了，听说父母可以帮忙的时候小心翼翼地又去确定了一遍，然后想哭。我是家里很受宠爱的女孩子，但是我也觉得我不该分得属于我哥哥的东西，很害怕去住父母给了首付而他在还房贷的房子，有种我没有任何贡献的感觉。
大致是这样。
我22岁开头的状态，距离我过完生日好像也才一个多月。
我忙活的事情只有写文，三宝，我有点儿心气是想好好推文，每周推文，但是心里一下子降下来觉得无所谓，它不是我的出路，它不会是，我为它绞尽脑汁，花费时间，因为我想逃避。而它成绩不好，我去看了书城发现它也不怎么样，我就不会多喜欢它，我就像有很多孩子的父母一样只会喜欢最年长和比较厉害的那个孩子。
我不知道什么是热梗是热题材，知道我也写不出来，我就只是发泄式写作而已。很庆幸现在每章有一两个小伙伴留评论，让我不是完全单机，不然我真的会更糟糕，我一直等着看评论看收藏看不见就会非常糟糕，如果一点回应都没有，我现在的状态可能是写不下去的。
然后二宝，也没有新增多少收藏，可能几百吧，一二百，收益少得可怜，我就有种别人欠我钱的感觉，我非常非常抠门的，我还被微。。博欺负让盗文者删评拉黑让平台禁言，我委屈但是没用精气神去战斗了。我就是想让自己接受现状，它也不是很厉害，而爱它的人是一般般爱。
关于大宝，是我即使不看但想到就会觉得是救赎的文，它不需要给我任何东西我就会爱它。
偏心年长的那个孩子。
我找不到人说话，这些话我不知道可以和谁说，不能和朋友，不能和哥哥姐姐，不能和父母。
或许我说得已经够多了而没有人可以给我意见让我振作，我还是只能靠自己爬起来。
我看到高中时候大家的毕业去向发现都还不错，我是垫底的，有些我讨厌的绝交的人不错我心里就是很难受。我不想回家乡是因为怕再遇到认识的人。
我以后怎么办。我现在怎么办。我就是说心态很差没有差到哪里去，说好我一点都不好。
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