【林奕含婚礼致辞】
嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。
今天是个喜气的日子，所以我理应说些喜气洋洋的话，但是很不幸的，我这个人本身就没有什么喜气。
事实上，我这个人什么都不会，但我会写两个字，所以今天我来说几句话。
高中二年级开始了我与重度抑郁症共生的人生，重抑郁症这件事情，很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛。
人人都告诉我说：
"你要去听音乐啊。"
"你要去爬山啊。"
"去散心啊。"
"你跟朋友聊聊天啊。"
但我知道不是那样的。
我失去了"快乐"这个能力，就像有人失去了他的眼睛，然后再也拿不回来一样。但与其说是快乐，不如说得更准确一点，是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。
有些症状是或许你们比较可以想象的。我常常会哭泣，然后脾气变得非常暴躁，然后我会自残。另外一些是你们或许没有办法想象的。
我会幻觉，我会幻听，我会解离，然后我自杀很多次，进过加护病房或是精神病房。因为是高中二年级的时候开始生病的，我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗，每个礼拜五要到门诊拿药。
这就有点接近我今天要谈的精神病污名化的核心﹣﹣我是台南人，我在台南生病，但是为什么每一个人都告诉我，我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？我为什么要上台北？当然后来也出于这个原因，我缺课太多，差一点没有办法从高中毕业。
前几年，我的身体状况好一点，我就重考。这几年一直处于没有工作也没有学业的状况，前几年身体好了一点，我就去重考，然后考上了政大中文系。在中文系念到第三年的时候，很不幸地，突然开始病情发作，所以我再度休学。在我休学前那一阵子我常常发作解离。
所谓的解离呢，以前的人会叫它精神分裂，现在有一个比较优雅的名字叫作思觉失调。但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它，就是灵肉对立。因为我□□受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的身体，我才能活下去。
我第一次解离是在我十九岁的时候。我永远都记得我站在离我的住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样。我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了些什么。对我来说，解离的经验是比吃一百颗普拿疼，然后被推去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验。
从中文系休学前几个月，我常常解离，还有另外一个症状是没有办法识字。我知道这听起来很荒谬，对，但就是我打开书我没有一个字看得懂。对一个从小就如此爱慕、崇拜文字的人来说，这是很挫折的一件事。
当然在这样的情况下我没有办法参加期末考，然后那时候正值期末考。中文系的系主任就把我叫过去讲话。我请我的医生开了一张诊断证明，然后我就影印了很多份，寄给各个教授，跟他们解释我为什么没有办法参加期末考。
这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面，助教在那边看着我，然后他说："精神病的学生我看多了，自残啊，自杀啊，我看你这样蛮好、蛮正常的。"然后我的系主任对我说了九个字，这九个字我一辈子都不会忘记。他拎起我的诊断书，问我说："你从哪里拿到这个的？"
你﹣﹣从﹣﹣哪里拿到这个的？
当下的我，我觉得我很懦弱，我就回答他说："我从医院。"但我现在很后悔我没有跟他说："主任，我没有笨到在一个一﹣活在一个对精神病普遍存在扁平想象的社会里，用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期末考试。然后你问我从哪里拿到的。从我的□□啦！干！"我很想这样说，但我没有。
所以我要问的是，他是用什么东西来诊断我？是用我的坐姿、我的洋装、我的唇膏，或是我的口齿来诊断我吗？这个社会对精神疾患者的想象是什么？或我们说得难听一点，这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛、口齿不清，然后六十天没有洗澡去找他，他就会相信我真的有精神病？又或者他觉得精神病根本不是病呢？
请试想一下今天你有一个晚辈，他得了白血病。
你绝对不会跟他说："我早就跟你讲，你不要跟得白血病的人来往，不然你自己也会得白血病。"
不会这样说吧？
你也不会跟他说："我跟你讲，都是你的意志力不够，你的抗压性太低，所以你才会得白血病。"
你也不会跟他说："你为什么要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长得好好的吗？为什么要一直去想白血
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