8月28日晚，山东实习，同寝人去找别人打游戏，而我在这里打电话给父母给阿流哭。
也不知道是不是郁郁了，从三月份不写辅修毕业论文开始，哭的次数飙升。
我是一个理想主义者，我觉得写出来的是垃圾，就不想写。我不会和人交流，不会和老师沟通，不告诉老师我的想法（试了几次去沟通，都无果），就再也不联系老师。
我学了两年，用了两年的周六周日，交了好多大几千学费（家道不中落的时候，我不把这当钱），然后不要最后的结果（毕业论文）。
我告诉别人，为什么我得要结果，我注重过程，我想要知道这个学科所以学它，再无聊再瞌睡，我最低标准没有挂科。我可以不要学位证（又是逃避，不要白不要）。
另一决定是放弃考研。这在我们专业是毁灭性打击。以前我盲目自信，我总觉得船到桥头自然直，我什么都可以做好。但一个专业课的实验课带给我灭顶的绝望，区区三天（从实验设计开始的话，两三个月），我感受到前所未有的痛苦，来自我的专业知识，来自老师的催促，来自同组人员的不作为，来自异组人员的排斥。我放弃了我的专业，我觉得我一定不适合它。
而后，既然我都放弃专业，放弃自我了，辅修的学位证对我有什么用？
我什么都不在意，我不要了，我摆烂（这个字眼还被心理老师嘲笑，我真服了），它依然长久的折磨着我。
起因是看到了辅修缴费名单，延期论文的，480块。（我没有交延期申请表，我就不想写，但是依然有我名字，又给我机会，又让我继续痛苦）
五百块对原来的我来说不是钱，但对现在的我来说，太多了。
我假期先兼职了13天，有2080块，又兼职7天，1120块（还没拿到）。我想存起来，当我毕业后第一月的房租。
但是，学费加住宿费6400，父亲当时拿出了4000，我说我这里还有一些，于是2400的生活费被我全部交了学费，卡里只有2080的我打算毕业用的钱。
我哭什么？我没有吃不起饭，但我每吃一顿饭都要难过。
刚刚和爸妈打电话，我一直哭个没完。爸给我转了六千，妈转了两千。我难过的是为什么，我爸和我哥哥好像过得还不错，而我这么惨。我以为他们没钱，很缺钱，所以拿出自己的生活费帮忙。
又扯到另一个问题，我那么大人了还找父母要钱么？
我在读书，要钱是应该的。
但是，我是废物，我毕业了也是废物，我很没有颜面去这样，我觉得自己不配。（最近实习也让我痛苦，工作环境是车间里，他们招收的是70%都是硕博，本科生无用）
我回报不了他们。
再扯一下最近的事情。
人在特别内心脆弱的时候会向外寻求帮助，于是一直不想恋爱的我想恋爱了。这个过程中，我受到了很多伤害。男的，真牛，一个照面就攻击我的家庭，说我家境堪忧（明明我都没有说多少事情），要查户口，我懒得说，直接开骂，说我傻逼装纯，他们开口全是荤话和骚扰，真的，我就该去给人挨骂的。
还有人际关系。
全班同学给班委评分，我个新晋班长是最高的。
先说喜。大家很配合我工作，我和私人的关系都处得很好，我开口要帮忙，大家都愿意帮我。
再说悲。我是个彻头彻尾的烂好人，越是亲近的人，越是折磨我。不止一次让我去拿快递，我拒绝过很多次，我不开心，我不愿意被使唤，她们自己可以去拿，偏要来找我。
她们私下里议论我，“xxx呀，不会拒绝别人，谁的请求都答应，但每次我让帮我拿个快递都不肯，只拒绝我”
我气得不行。我合该帮你拿么？我是你的仆人么？
一个女生的快递在假期中，她找我，她不在校，我拿了。
另一个女生的快递在开学前一天，她说她晚上十二点到，没时间拿（我们第二天要去实习），好的，我又帮了。
过后我再也不想和这两个女生说话。她们是彼此舍友，第二个人让我拿时第一个人也在学校，她们是好朋友。我还在想她为什么不让她帮忙，是吵架了么？
我给她们想了很久的理由。最后观察发现，她们如漆似胶，而我是得帮她们拿快递的仆人。
我痛苦的地方在于，只有我在痛苦。她们都不觉得这是事。其他时候，她们对我很好，我会因为一件事而一直感激一个人，我由是觉得我没有回报的地方，我是不是就该给她们拿快递，听她们使唤。
但我在痛苦，我觉得我不想拿。
还有另一个女生，她住宿被单出来，我想她会不会可怜，就去和我舍友商量，我舍友豪华单间，我和她住标间。（开头提到的同寝人）（我先问我舍友愿不愿意和她，不愿意才是另一个方案）（我也
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