“我21年就投诉了，我上个月也投诉了！怎么没有处理！”
——“好的，我会把你的意见往上级反馈，我们要求是七日内回复处理的。”
“你说的相关部门是什么？”
——“根据您投诉的不同内容，转达给不同的专业办理部门。”
……等等。
这是周五，通知周六周日休息，我还和小姐妹合计，不想闲着，要不去再找份兼职。
有离我很近的洗碗工工作，一小时二十块，我还笑，原来还真能去刷碗。（人家要求要有经验的，我不符合要求）
最后没去，小姐妹说要休息，我也说我休息吧。
晚上很累很累，不知道为什么这么累，依然是晚上九点才到宿舍，吃着我的便宜外卖，没吃饱，可以睡了。
明明还想看教资报名，没看（之前午休时拿手机弄了一些，没弄好）（明明之前打死不当老师，现在看70块报名费，竟然想去试试）
所以就到今天了。
6号，闲着，有罪恶感的我。
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这几天一直在地铁上码字，早高峰加晚高峰，挤得动不了的时候就码不了字，抢到座位就能写两个字。
我乘坐首发站后的第二个站，要坐33分钟，所以我又坐车去首发站抢座位。前面人很多，排队，等一列车走了，又等一列车，十分钟一列，我等了二十分钟，抢到心心念念的座位。
然后，后面一站上车一个老人带一个小孩子，一直在我面前挤。
我内心很煎熬，我应该有道德地让座，可是，这座位是我付出时间精力抢来的，我还要坐这么长时间，我不舍得让，而且太挤了，我站起去都不用扶手，直接肉挤肉能不动弹，所以不敢看他们。没有让座。
我旁边的女士让了，她是和我一起挤始发站的人，我心底里佩服她。但是她第三站就下车了，我便想，如果是我只用坐三站，我会让么？现实里是我要坐十几站，我不愿意让。
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再说，我挺开心的，虽然找不到实习，虽然挣点小钱。
我可能写作少天赋，挣不了一点钱，但我可以兼职啊什么的来支撑我的爱好，让我能够活下去什么的，真的很好。可能讲得有点乱七八糟，就是说，写作没有获得过一点收入，写得也不行什么的，但是我有了其他收入后就可以不在意这件事了，我想怎么都可以，它不需要有回报。（就像是我爱着的小孩，不需要为我做什么，我能够养活ta就很开心很满足了）
99收藏了，虽然花了很长时间（一年半）、很多字（八十万字），还有些水分（认识的朋友收藏），到了这个里程碑，但是，我很开心！
我对我自己有一种对平凡的普通的人的包容，我已经很厉害啦，他们说，能写出话来，已经是天赋啦。
我期待自己快快成长，不要自卑，积极面对生活，敢于和带来压迫感的人说话，嗯，就这样。
写这几天的经历，感觉眼眶微带点泪，不发酸，泪落不下来，就是淡淡的，有点我这个年纪该有的，成长、独立的感动（?）
我又胖了一公斤，为什么，不能再胖了喂！
最近时常觉得，每一个人都是外在的，看外部条件差不多就行了，不需要在意内里鲜活的灵魂。能看见我灵魂的，能喜欢我灵魂，能想把ta好好呵护的，只有我自己。同理，我也不想去探究别人的灵魂。
但我其实也不好。
我能敏锐地感知到大多数东西，可是却不愿意有作为，比如被店员责骂的偷东西的小孩，我可以停下来去问问，偷了多少东西，值多少钱，我可以先给店员，等小孩家长来了，再让他教育孩子不要偷东西，不要叫两个孩子这么担惊受怕。比如我可以再站一会儿，给孩子让座，虽然我的道德并不会有多少满足，这并不是多大一件事。可是不做的话我会一面谴责自己一面给自己找理由。
——2024.7.6
补充：
A：我在兼职中认识到一些人，他们北漂，没有正式工作，就到处兼职存活
我都开始觉得这不失为一计
B：给我讲讲这个
A：我也了解比较少，比如一个男生，29岁了，他之前工作过然后辞职了，现在是待业状态，到处兼职
这个男生说自己什么工作都做过，让我不要把工作想得那么难
还有那个海南小姐妹，大我两岁，她说她也在到处兼职，之前在奶茶店，哄客服办卡，嘴皮子磨破办了五张，一张十块钱，老板就拖着五十块一直不给她，她说这钱不多但是是她应该得的，就一直在问老板要
（都好惨啊[流泪]）
B：我也听着都好惨啊，一直兼职，都有啥兼职啊，我也想去看看，我也找个兼职
A：有兼职的公众号，我也不知道很多，就是这几天他们推
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