在家的最后一天没什么事做，在家练练琴，招待来家里小坐的客人，端茶倒水，后来就被叫到三爹(是我们这边方言，普通话里说应该是…三姑?)家做客。
很熟悉又很陌生。好像每次过年都是这样，这家坐坐那家待待。跟以前不一样的是我亲爱的妹妹初四就跟表姐一起去东莞打工了，所以这次到三爹家没人能跟我玩。小时候玩的东西、那些被大人视作垃圾的一部分，被孩子幼稚的想象力化用为童年乐趣的一部分。
很想念我亲爱的妹妹，哭哭。
…
妈妈是骗子。她说好了在我回学校之前要陪我打一次台球的。结果明天我都要走了，她还窝在亲戚家打纸牌玩，我一怒之下怒了一下，惹毛了我，我就只能毛茸茸地走开…从九点开始问什么时候走，说要早点回家收拾东西，一直拖延，拖到十点还坐在桌子边继续打，忍无可忍，成熟的大人苏淮会自己回家，顺便带走老爹。
苏淮你个大傻子！这么晚妈妈一个人回家不安全！可是再不回家我就更不想收拾东西了！
文慕珩也是骗子，说好了等我放假回来用工资吃我下火锅，笑死，假期连面都见不到。
我恨你们这些谈恋爱了就不顾朋友死活的人啊啊啊啊啊都刀了拖出去给我砍了！
人生就是无数次思考活着的意义究竟是什么。坐出租车回家的路上，看到大街上冷冷清清的，就像全世界都只剩下我一个人，好像哪里都不需要我。央哥那里有我男嫂子陪着，妹妹跟着表姐一起出去了，老友在家跟亲戚家小姐妹玩…
只有我，走了这么久，无数次以为，对，就是这个人，这个人就是永远不会背叛我的小伙伴！
然后期望值一点点积攒，被他们满足，最后“砰”一下一枪致命，让我明白，他们是你的谁啊?血缘关系尚且不能抱有期望，何况只是有过几年交情的所谓“朋友”呢?
走到现在我学会的东西就是不要因为别人食言生气惩罚自己，不要对任何人抱有希望除了自己，不要把任何人客套约定临走前一定要见面的那种场面话当做是朋友之间拉钩上吊一百年不变的真心。
真心离我太远了，而我的真心也在追在谢杨逍身后不知道多少年，七年?八年?从2017走到现在，还是会想起故人故友的影子。而我的热情和真心好像已经随着我的年龄慢慢老去了。
诚然，不可否认，我拥有父母双方全部的爱。但是爱不代表被认可，不代表能够向他们寻求认同。中式教育就是这样，无论怎么努力，都去不掉话语中无法改变的“大家长”的影子。
比如上学期找到兼职赚到钱，很高兴地跟家人分享，他们说，好好学习，又不是供不起你。
比如跟好朋友一起唱歌，录下来做视频发b站，他们问，绩点怎么样了，保研落实了吗?
比如周末休息跳舞放松，他们说，怎么不去图书馆学习，专业课不难吗?
说着说着，我就从一个外向的e人慢慢变成了哑巴。再做一做人格测试，哟嚯，别的什么都没变，只是那个E变成了I。
这些早有预兆，只是我一次次告诉自己，没关系，你的爸爸妈妈已经比很多人的好了，你的小伙伴已经比很多会背刺别人的小伙伴好了。
我跟自己说了很多次，试图完成自我洗脑，以求换得一点虚假的安慰和冷漠，不再那么纠结那么期待，以此显得那么落寞。
社会很复杂，生活十分枯燥，有些人天生像一块不合时宜的零件，放在这里放在那里都找不到自己的位置，就像电脑更新之后被排除在新体系外的bug。我就是那种bug人类。
为了让自己的生活顺利一些，我告诉自己你看，今天的云很白，软软的，你需要笑一笑。我告诉自己，凡事多思考初衷的动机，只要出发点是为你好的，那么你就没有委屈生气烦躁的必要。
这种方法一直行之有效，比如被妈妈忘记约定的现在，是妈妈不喜欢我吗?不是。是妈妈故意忘记，故意不实现的吗?也不是。
那还有什么委屈的必要呢?
何况这个世界谁就比谁好过吗?前几天妈妈忽然跟我说，她觉得她有阳光抑郁症。我不知道怎么回答。
我说，妈妈，没关系的，找点开心的事情做就好了，多跟好朋友逛街，看到喜欢的衣服就买，贵点无所谓。
我想说，我知道你们存很多钱是为了给我提供出国留学的机会。但其实我不喜欢国外，我就喜欢大陆，只喜欢大陆。国外读书很麻烦，还会花很多钱。我更愿意把这些钱留着我们一家人一起小小的出个国，到处玩玩，买几件平常人觉得小贵的衣服。这样就很好。
我们一家人已经很久没有一起出远门旅行过了。所以才会觉得生活总是重复停滞不前吧。
我还想说，妈妈，你知道我也很多次自残过只是没有告诉你吗?你知道我很多
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