不要对无法改变的事情感到焦虑和不安，努力适应。人类比其它生物更强大的地方就在于我们高超的适应力。今天定好了回校的高铁票，就定在二月十三。数数手指看，开学已经是不久之后的事，仿佛前几天才考完期末，新学期又不经过我同意就到来。这就是我无法改变的事情。
不要逃避，苏淮。我对自己说，改变不了就接受，接受不了就享受，改变自己的看法。下学期会变得非常忙，要申请保研，联系导师，催论文审核进度。我不喜欢忙碌，不喜欢这种不知道我要做哪些事情，也不知道事情是否做完的感觉。
今早还在外婆家的时候，老爹接到通知，祝老师的父亲在凌晨过世。他说作为初中的班长我应该联系同学一起探望，再买个花圈。说实话…都大学生了谁还看□□同学群?再说，祝老师当初“开的玩笑”，我至今都记得。也许是我太小肚鸡肠了，但…算了，不说也罢。反正我一直不太喜欢他。
一码归一码，亲人过世的悲伤人在我这里一切平等。“祝老师，节哀顺变。”我说。我记恨他初中对我造成伤害的事情，在我看到他眼里真切的悲伤时全部消失了。
亲人过世也是人生无奈又无法改变的事情。“亲人的去世是一辈子的潮湿。”我平等地希望每个淋雨的人都能尽快从大雨里走出来。
挨个给初中互相留了电话的人打过去，通知到位，问他们来不来。来不来都无所谓，我提前买好花圈，以19届全体学生的名义送去。
今天，莫名心情怪异。话又说回来，待在外婆家的时候总觉得做什么都很麻烦，舅舅一家跟外婆外公住在一起，每次回去房间都不够，老爹和外公，或者老爹和哥，都需要去小区附近的旅馆定房间。农村人睡得早醒得早，做事动静特别大，往年我经常被吵醒每天都挂着黑眼圈。今年长记性了，把眼罩和耳塞都带过去，有点用但不多。
待在外婆家的时候我明明很想回家的。小时候不想回家是因为好玩，跟小猫小狗玩，跟小伙伴一起拔萝卜捉小鱼。现在长大了成熟了，同时失去了肆无忌惮趴在田埂边捉虾的权利，也再没有田埂给我踩，再没有小虾给我捉了。成年人的世界好像只剩下挣钱、攒人脉和手机。花费大量时间成长的同时恰好失去了幼时轻松拥有的最珍贵的东西。
但当今天真的坐在车里准备走了，带着舅舅和外婆给我包的红包，这一年我唯一收到的两份红包(其实是四份，哥的我没要；去年暑假科研实习的医院的博士也给我发了红包，没好意思收)，说再见关上窗的那个瞬间，我忽然就很想哭，脑子里眼泪早已决堤，面上却做出一副轻松、略有些困倦所以闭上眼的样子。
我害怕我睁开眼悲伤就会跑出来。我知道我的外婆外公都还很健康，还有很长时间。但我无法否认的事实是，他们身上已经渐渐出现了“老人味”，那是一种被土地浸染、细胞老化死去、生活常年压在肩上所以闻出来满是疲惫的味道，伴随着长年放置在衣柜中的农村劣质的樟脑丸味。
我只要闭上眼睛，就能看到那天摔倒的老婆婆，脸上全是血的老婆婆。我甚至不知道她是否还活着。
我知道这样说不太好，对不起，爷爷奶奶。我卑劣该死地庆幸，幸好我打出生起就没见过你们，不然我真的无法接受某天正开开心心度过假期，一个电话打来就是噩耗。
那样我真的受不住的。
我是个很敏感的人，自己脑补、自己多想都会把自己想哭。很小的时候，我偶然得知世界上每一个人，无论伟大还是渺小，无论贫穷还是富有，都有死亡的一天。刚知道这件事的时候总会莫名其妙的哭泣(现在想来我的泪失禁体质大概从那时候就养成了吧)。我总是担心，将来我死掉了怎么办，妈妈或者爸爸死掉了怎么办。确实有些杞人忧天了。
如果是我先死掉…我不敢想象他们得多难过。我想，爸爸妈妈，希望你们健康顺遂地幸福平安快乐没有病痛地活到寿终正寝，虽然很抱歉，但是希望你们走在我前面。这样悲伤的就只有我，难过的觉得世界塌了的也只有我。
其实最理想的情况就是不办丧事，我跟在他们身后跟着走，黄泉地狱，我都跟着去。
这也是我很多次无聊想死一死但是没能做的重要原因。怕痛是一方面，另一方面就是怕有人难过。所以之前我很担心央哥，因为他父母各自组建了家庭，剩他自己独自生活着。还好后来他遇到了嫂子，虽然是个男嫂子，好歹也是有人把他拴在这个人间了，我觉得可以稍微放心了。
我很害怕某天接到外婆或者外公的噩耗。我一直内疚着没有多陪陪他们，但确实面对面坐着也只能当一个安静的听众，听他们絮絮叨叨那些我不知道或者听得滚瓜烂熟的陈年旧事。如果我觉得无聊拿出手机——我一看到外公落寞的深情就觉得我真该死啊，我在做什么呢?明明知道该多陪伴他们，为什么还要玩
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