（下面是自己现在的想法，当初的想法已经忘了，当初回想以前，特别难过，特别伤心，哭的特别厉害）
我开始思考，那时我为什么没有反抗？
为什么那时的我那么窝囊？
为什么我从来没有过反抗的念头？
为什么？？
为什么那时我没有过逆反心理？
为什么那时的我没有一点独立的思想，没有独立的人格？
过去的我很陌生。
我那时一直都是走别人既定的路线，上学时，就连病假都不敢请。
现在想起那些家伙，自己都恨不得啪啪啪扇他们几巴掌，但是为什么我那时候一点都不？
为什么没有过那个念头？
那时的自己很陌生，但我也很心疼她。
我父母常年在外跑长途，其实他们对我很好。但我上学期间一个月也见不到他们一次，平日里和我奶奶和他们也聊不多。我个人认为我的受教育，我的成长，都是在学校里度过的，还都是那种寄宿制。
现在回想以前，如果我小学时的其他舍友能帮帮我，如果我初三的班主任能同意我和那个男同桌调开（她没管我，我和那个男生，他日常奚落我，辱骂我，我们做了整整一年的同桌），如果我初三的其他同学……
如果我小学时没有转校……
算了，多说无益。
有人可能会说，是因为你自己不怎么交朋友，总是孤身一人，他们盯上你了。
其实，我还挺喜欢自己一个人的，那时候上学时交朋友都要拉帮结派，吃饭时在食堂总要找好几个人的座位，每天起床我慢性子总要让她们等，总是不好意思。
后来开学分了新班级，也就慢慢地不怎么来往了。
*
看你提问的时间是高一，现在已经高二了吧？加上上大学的时间。你最后可以喘口气的时间就这6年了。
尽早走出来吧。
别再让那些伤我们心的人和事纠缠我们，影响我们的心情，浪费我们的时间了。
你的时间不宝贵吗？
错的不是我们。
我现在想起以前被霸凌的事，还是一直流眼泪，为什么我当初那么窝囊，连拿凳子砸下去的想法都没有。
你伤心，我们伤心，那些霸凌者可不会，他们可不会忏悔，转头就忘了，甚至连我们这些人都不会有印象。
我们自己伤心，他们不会有一点影响。
不要怪自己，有些人看你不顺眼，要挑刺，总有无数个理由，你不能共情他们。
为那些人渣结束生命不值得，真的不值得。
太疼了，受苦的还是你自己。
以后我们还会认识很多很好的人，后来我上高中，大学认识的同学和舍友人都很好。
那些回忆当然要记得，记得他们长什么样子，什么名字。当初小学欺负我的那两个女的名字我现在都记得。可惜我那个男同桌忘了长什么样了，也忘了名字，拍的毕业合照也丟了。可惜世界太大，不然我走路上认出来，肯定拿我的包摔他脸上。
（前面我写的东西太多，把这些内容再复制一遍）
同学，发展一些兴趣爱好也可以呀。
我后来就是接触网络，接触其他事物才慢慢走了出去，不再将那件事放在心上。
对了，我当初看过一部漫画，名字叫《你的血很甜》，是关于校园暴力题材的。当初我是高中的时候看的，它给了我很大的力量。
现在它在哔哩哔哩上上线了，也有其他方式。
你有时间也可以看一看它，这部漫画真的很好看。
偶尔接触一下新事物，给自己培养一下兴趣爱好，转移一下自己的注意力吧。
我自己疏解压力的方式就是追剧追番，现在正在B站上追往年春晚，从1983年开始的那种。
偶尔沉迷二次元，特别特别喜欢一部小说里的角色，算是精神慰藉吧。
虽然他连男八号都算不上，但就是特别喜欢，有时候累了，看看摸摸他的徽章、立牌和娃娃，心情都会好很多的。
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