但是我后知后觉，直到半个月后才有所察觉，虽然吧，我的房子里她的东西还在，但她这个人我就是找不着了，所有社交联络方式，包括我们为数不多的共同朋友，通通找不到她了。
我起初庆幸，难得有不被人管束的日子，天天窝在房子里打游戏，晚上偶尔和晏子钦鬼混，去酒吧订台的时候也叫过陪酒的妞，也仅限于拼酒摸摸大腿便没了下一步发展，说实话，我心里是有一点愧疚的，但那一点仅存的，为数不多的愧疚，也很快在酒精的作用下烟消云散。
后来我想通了，她离开也好，我将我与她之间分分合合的这几年定义为孽缘，一切都是上天注定，半点也由不得人。
这样想来，我的心里果然好受多了，再去搭讪其他妞心里也没有了负罪感，很难说我到底爱不爱茶茶，以前她总是问我‘爱不爱’，我脱口而出‘当然爱了’，或许在此之前我对爱的定义真的很模糊，在我看来说‘爱’只是用来哄女孩子的招数。
我渐渐接受了茶茶离我而去的事实，老实说，夜深人静想起她的时候我会有点难受，一个人独处的时候会感到有些孤独，我不确定她还会不会回来，很多次我想哄回她，但介于联系方式都没有了便打住了这个想法。
我恢复单身了，我在自己朋友圈配上一张篮球的照片，然后装作无意地提起自己单身的事情，葫芦说我很有心机，用这种骚包的方式钓鱼，以前一跟茶茶分手就发这样的文案，然后在点赞自己图片的妹子里面挑一两个主动聊天，屡试不爽。
在茶茶离开后，我彻底放飞了，不仅谈了个大二学妹，还在游戏里找了个CP，当然，游戏和现实我分得很清，现实里我和学妹恋爱，游戏里我和CP结婚，两边互不耽误，不知道茶茶知道后会伤心还是生气，不过大概率她不会知道了，随着时间的推移，我便越来越肯定她不会再回来了。
有句话怎么说的来着？真正的离开都是悄无声息的，那些声势浩大口口声声说要离开的人，不过是在给你挽留的机会，茶茶的离开则属于前者。
我好像知道了茶茶不会再回心转意，但内心似乎还抱着一丝不切实际的希望，葫芦也看出了我的反常，我无法抉择留在深圳还是回成都，留下或是离开好像都可以，又都不可以，但我愿意为了茶茶留下来，当然，茶茶的部分只占了百分之一，可在原本一样的选择之下，这百分之一就已经足够令天平倾斜了。
我好像有点爱她，潜意识里在等她，虽然我嘴硬。
我一直这么以为，于是我恬不知耻地给自己定义为花花心肠的情种。
好吧，直到我再次遇见周嘉琪。
感情的事情总是很奇妙，只见过匆匆两面的女孩，成为了我留下来的那百分之九十九，她好像在我的世界作弊了一样，但我却拿她毫无办法。
其实我依旧很难定义爱情，我挺俗的，我喜欢很多很多美好又各具特点的女孩，我对她们都说爱，这很可笑，可我知道我在骗她们，当然，她们也心知肚明，葫芦总是问我，‘真心很难吗？只喜欢一个人很难吗？’
她虽然为了男人剃发出家，但也依然喜欢帅哥，她走不出情伤，却又总是遭受新的情伤，如此反复一如既往，其实我跟葫芦是真正的一路人。
怎么说呢，周嘉琪的出现让我能真正的回答了葫芦的问题，只喜欢一个人其实不难，要看缘，有的人只是站在那里，哪怕什么也没说什么也没做，就足以令你牵肠挂肚一辈子了。
依旧是一个午后，我再次遇见了周嘉琪，那个第一次遇见就莫名其妙出现在我梦里的女孩。
商场的展厅举办画展，我在熙熙攘攘的人群中，在满目琳琅的画作里，一眼看到了高挑清瘦的周嘉琪。
依稀记得四月的深圳已经入夏，周嘉琪穿着一件白色短T，一条浅色牛仔裤，长发随意地用鲨鱼夹夹在脑后，距离第一次见她已经快半年之久，我在万千人群里仍是一眼认出了只有一面之缘的女孩，不同于第一次的惊艳与新奇，我竟开始心跳加速，我知道，这次我应该在六秒之前冲上去认识她。
哪怕葫芦说我是情场老手，在面对周嘉琪的时候我还是怯弱了，我怕明晃晃地搭讪会令她反感，又怕直球式的要联系方式觉得我轻浮，我还在想，该怎么自然而又顺理成章地认识她比较好，我咬着手中冰美式的吸管偷偷打量她，我像一个见不得光的小偷一样，我活了二十年来第一次有了做贼心虚的感觉。
我来商场是为了买蛋糕的，茶茶说过这里有一家慕斯蛋糕顶好吃，可是我还没有买到那块慕斯蛋糕，那一刻的我突然觉得茶茶不重要了，蛋糕好不好吃也不重要了。
我认真看完了整个展厅的画，虽然我看不懂，有周嘉琪署名的几幅画摆在中心位置，原来是画社招生。
展厅出入口摆放着画社的简章和师资团队，周嘉琪的名字赫然在目，其实里面其它的内容对于我来说已经不重要了。
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