她问我怎么醒那么早，是睡的不好么？
我看了一眼手机，这会儿才六点半，我说我五点四十左右醒的，就是因为昨天睡得太好了才醒很早。
“那你醒的那会儿在干吗？”她伏在沙发上看我，与我视线齐平。
“画了你，然后随便发了发呆。”她把全部身子伏在沙发上，我又把上半身子伏在了她的身子上，将画递到了周汀的眼前
“画的还不错啊，会画妆么？”她从沙发上靠下来，把整个人舒展成懒散的姿态。
“嗯…不会，没试过。”
“说到底还是小，发呆时想什么呢，嗯？”她尾音上扬，像是我喜欢听的音乐旋律那样。
“你大不了我多少啊。”我自以为很硬气的反驳，“关于发呆，我想了很多啊…但我这次保证不是悲观童年记忆了。”
我一五一十的把想的都告诉了Z小姐，把括那只钢笔。她看见了我别在V领毛衣上钢笔。
“是这只么，派克45，还真是有些年头了。”她从我衣领上取下了那只钢笔，念出了它的型号，仔细端详着。
我说是的，这已经是我的习惯了。
她问我写过什么故事，我靠在她腿上，然后仰头跟她说有好多好多啊，我经历了什么我就写了什么。
她说她突然很强烈的欲望想当我的青梅，参与到我的故事应该相当有意思。
我说我不同意，我小时候好傻，我可以当讲故事的人，但请不要入侵我的故事，因为有些我不好意思开口。
她说她更想了，想看那些从现在我口中扒不出来的故事。
我写的故事多是那些家乡落花生落雨声的日子，那些蕴藏在离别和相遇的日子，但更多的是那些一直藏在和留在这些日子的人。
我不想让周汀留在我过去的日子，这样我就找不到她了。
周汀问我既然画了她，会写她吗。
我不是没试过写她。我写她踮起脚帮我够架上的杯子，写她看电影看到一半偷偷擦眼泪，又假装只是揉眼睛；写她踩在我影子上，低着头笑，说这样我就走不开了，写她困倦时靠在我肩头，没睡着，却闭着眼假装入梦。
我写得很努力，但越写越觉得不完整。
所以我说我不太想写她，如果有那种可能性的话。
她问我为什么。
因为我怕再一落笔，她就溶进纸里，从立体变成平面，从人变成词语。
真的变成英文字母Z。
而我最怕词语。词语是假的，它看起来忠诚，其实狡猾。
它说“永远”，可没有一页纸能经得起时间。
它说“爱”，可那只是我写的，不是她说的。
它说“思念”，可那只是自问自答。
她超乎笔墨能形容，世界上最厉害的大家也不行，更何况是我。
我说你好看的难以比拟，我写不岀来，就像我画不出你的细节，而那些没有描绘出来的，才是最引人入胜的。说着说着我停顿了一下，太阳出来恍得我眯了眯眼，“而且，我觉得你应该不会轻易让任何人了解你。”
她巧妙的跳过了最后一句，说就全当我是在夸她好看了。
她总是这样，她给我留下了很多空白，就像我画的她一样。
所以我有时在好奇，Z小姐和周汀二者之间的关系。
我给她讲过很多我的故事，但她从来好像没有讲过她自己。
我当然知道她是一个很好的人。
但周汀好的像一张白纸，我了解的颜色是我填鸦在白纸上的，那是我心中的Z小姐。
我所了解的她拼凑不成万分之一的她，却是一览无余的我自己。
而且我笔好像很奇怪，我一多写下什么，我就会少一些什么。
我写过我的老师，我曾在自认为不经意之间踏入之前的学校，和那个老师的办公室。得到的结果就是，我的班主任说，他在教完我的一届后的一年就申请离职了，他们跟我们一起毕业了。
我能找到的只有一只钢笔。
我写过我的阿婆，我能找到的只剩一间老屋了。
我们玩了一场捉迷藏，过去的我藏住了，但是现在我没有。
我才发现，不是我笔奇怪，是我的脑子，是写在我的笔下都是那些我回不去的日子了。人是凭温度记忆的，不是颜色、不是线条、也不是文字。
曾拥有的有些东西是我现在望尘莫及的，所以我只能写下来，以记念那些我找不回来的。
我害怕我写下了夏天，此后她就了无踪迹了。
好搞笑啊，我写的是死亡笔记吗？
她又听我说了好几个小时候的故事，在此期间一直在玩我的耳朵，她说我的故事总是有一些现实主义的浪
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