我等他回来，我赌他要后悔。
第二天，我腰酸背疼，冻得浑身发抖，鼻涕纸能冲出大门时，我扇了自己一个大耳光。
很响，响到我的左边唇能感受到右边脸的触感。
我赶紧去照镜子，防止嘴歪眼斜。
索性，我那张小白脸还是很小白脸。
我真是错的离谱，一个不爱你的人，你怎么还能奢望他回到这里呢！
不可能了。
我终于意识到，他不会回来了。
以前，我们吵架，每次都是他夺门而出，我在门口守望，那时候还调侃自己是望夫石，现在成寡夫了。
他跑出去总要很晚回来，我就拖着一张毛毯躺到门口听脚步声，等他回来。
因为他跑出去从来不带钥匙，而我睡得又很死。
我明白，他不会再回来了，他下定决心要和我分开，我不能再抱有任何幻想，我自己这样劝自己。
可是，家好大，还很空。
我看着沙发，电视机，阳台的洗衣机，厨房，卧室……哪里哪里都有他的身影。
但我哭不出来。
可能因为我已经是个成年人，聚散离合在成年人的字典里是必修课，而我交了满分的答卷。
其实，我有点点想他，想他做的饭，想他的气味，冬天暖和的被窝，夏天切好的西瓜，春天一起移栽的吊兰，秋天炸的柿丸子……
我的生活中处处都是他，我的记忆里也都是他。
我起身去看阳台的花，竟然发现，他带走了一大半，这是什么时候的事，我竟然一点也不知道。
难道，这一切都是我的错，我自己一个人丢掉了拥有的幸福。
我冲进卧室，该死，床单被罩这种东西，分手了，也要分开。
我再也凑不齐一整套家居服饰。
一套床套里，他拿走了一个枕套，一个枕头，一个床单，给我留了一个被套和一个枕套，一个枕头。
那我是不是永远用不上床单了。
我竟然从来不知道，一个人分手能分的这么明明白白。
我是该庆幸他还给我留了锅，还是庆幸我那未流出的眼泪。
我看着看着大笑起来。
手机却在此时唱起歌儿来。
‘幸福已到来，快乐属于我……’
我没管，尽管我后来知道的时候，大骂了自己。
这一刻，我沉浸在歌曲给我带来的幸福里，不愿离去。
我就这样一整天不吃不喝，听着断断续续的手机铃声。
第二天，我接起了幸福电话，却发给我不幸福的消息。
我被解雇了。
我负责的项目，因为我这个项目负责人没来，领导临阵磨枪负责对接，领导很生气，我被辞退了。
明明说好的，成年人的字典里一切都以工作为先，我第一次为了自己，就得到这样悲痛的后果。
我再次环顾这个我和他的家，我决定，我要搬家了。
这个家克我，虽然没有很合理的证据，但是我知道再不走，我会失去更多。
2月22日，我“拖家带口”搬离了这个地方。
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